Ny tiss

Veissle Olemainn satt i badekare, å såg misfærneigd på tissen sin.

– «Mamma, je trur je skær kjøpe mæ ein ny å stærre tiss», sa’n.

– «Det går itte an å kjøpe ny tiss», svara mor hass.

– «Å jo da, je såg att’n pappa tog plastikken tå sin nye i går, da’n kom ut frå romme teill hushjælpa»!

Resærvelærer

På 60-tale var det dåli steillt med kvalifiserte lærere, sæli på bygda.  Blaint studeinta innafær, var det mange som tok sæ eit år sim «reservelærer» fær å finansiere studie sitt.

Første dagen studeinten sto ved kattetre i Slarverud skule, så’n 7 elever som itte akkurat så ut som om dam var oppdatert på boklig lærdom.

Hain lurdde fært på hæss’n skuille binne uinnervisninga, å værdde å teigne opp ein stor A på tavla:
– «Er det nåen som veit hæ denna hetter»?

N’Steinar rakk opp hånna:
– «Je er nesten seikker på at det er sparæsse»!

Kuinsti intelligens på facebook

Ein gutt var på ein datautstilling, å der viste dam fær første gong fram ein datamaskin som hadde «Facebook 2» innstallert. Der var det innlagt slik kuinsti inntelligens, som kuinne svara på aillt. Gutten fækk prøve sæ, å spordde datamaskinen: 

? «Hærtt er far min»?

Datamaskin svara att’n satt på ein pub i London å drakk øl.

? «Det er gæli», svara gutten, «far min daue fær fæm år sea».

Operatøren ba gutten om å formulere spørsmålet litt ainnsless, fær å kontrollere, å gutten spordde:

? «Hærtte er min mors æktemainn»?

Teill svar fækk’n:

– «Hain daue fær fæm år sea. Far din sitter på en pub i London å dreikker øl».

Å oppdra onger…..

A Gustava hadde vørti 65, å sto i kø på dein lokale dagligvarebutikken fær å betala.

Bak a sto ei mor med ein liten gutt, som sto å ditte handlevogna damms mot a Gustava, å dein slo inn i a fleire gonger.

Ho snuidde sæ teill mor hass å spordde:

– «Kain du itte få’n teill å gi sæ? Det gjær vondt»!

Mora svara:

– «Nei, hain har fri barneoppdragelse, hain skær lære tå de feila hain gjær».

Ei kær bak dam i kø’n hørdde detta. Hain gikk bort teill kjøleskape å heinte eit beger yoghurt, åpne det å tømmte det over hugu på mora teil rampegutten, å sa:

– «Jeg har hatt fri barneoppdragelse je å»!

Færplantningslære

– «Hærtte kommer je frå, mamma»? spordde veissle Frank.

Mor hass hadde veinte leingi, nåe reidd på detta vansk’lie spørsmåle, mein tok sæ sammen å ga’n Frank ein utførling beskrivelse tå aillt, frå samleiet teill dramaet på fødestua.

Da a var ferdi, pust’a lettet ut.

– «Åh, je lurdde bære», sa’n Frank, «fær’n Muhammed i klassa kommer frå Pakistan».

Hæ skær du bli?

Ei skuleklasse i gamle Hof vart spordd tå lærinna si om hæ dam skuille bli da dam vart vaksne.

Det mangle itte på ambisjoner.

Politi, brannmainn, sjukepleier, statsminister, kunstmaler, idrettsstjærne….

Mæst orginal var’n veissle Bjørn…

– «Je vil bli slik derre seksualterapeut»!!

«Seksu…meinn…hæffer akkurat det a»??

– «Fær de atte je har peiling på sex…så de så»!!

– «Hæssen kainn DU ha peiling på sleikkt»?? spordde frøkna.

– «Okei, frøken…, du skær få ei oppgave», sa’n Bjørn, å la fram oppgava.

– «Tre kjærringer sitter å eter is. Ei tå dam sleiker på isen, ei napper i’n å ei suger på’n. Håkken tå dam er gift»??

– «Bjørn…», skreik frøkna, «Din grisgutt!! Ut på gangen med dæ»!!

N’Bjørn reiste sæ, gikk mot dæra, å sa:

– «De er ho som har giftering … så klart. Å det er slike som dæ je skær behandle når je blir seksualterapeut».

Ein bagatell

Veissle Lisa på 6 år, var på tågtur med mormora si. Dam passerte eit jorde der det sto to heister, ei hoppe å ein hingst.  Hingsten er tydelig bruinnstig.
Veissle Lisa:
– «Mormor, hæ er det som steikker ut mitt uinner heisten»?

Mormor (litt sjenert):
– «Det…er … ingenting…det er bæra…ein bagatell.  Næ kainn vi fuill prate om nåe ainne»?

Det går ei staunn å mormora kjinner sæ lettet over å ha greidd sæ uinna situasjon, da a Lisa seier:
– «Mormor, je har teinkt litt, hæss kain du kaille det ein bagatell?  Ein kukk på ein hælv meter»!